Смешные анекдоты | Топ недели

Достойная зарплата — это когда нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.


***

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
***

Забыл пароль от «Вконтакте» и «Одноклассников». Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
***

Врач, осматривая пациента:

— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

— Ты надолго к друзьям?

— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
***

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?

— А что-нибудь покрепче?

— Вот, орехи…
***

-Тетя Валя, дайте, пожалуйста ножницы на полчаса.

-У вас, что своих нет?

— Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
***

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:

— Про-пи-си

Младший заинтересованно:

— Про что?
***

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

— Да, можем. А вы где?

— Я в тюрьме…
***

Теща смотрит в окно и говорит зятю: «На дворе ни души».

Зять: «А где душить, мама?»
***

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— Потому что в двух жарко!
***

— Циля, я, таки, имею желание знать, когда таки уже наступит настоящее лето…

— Нёма! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него таки заработаешь!!
***

— Давид Маркович, а вот Ви знаете, шо у царя Соломона было 900 жён? Мне вот таки интересно, чем он их кормил?

— А меня таки больше интересует другое — успевал ли он сам покушать!!
***

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
***

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.

Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.

Раненый: — А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.

Здоровый: — Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
***

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:

— Как здесь служба?

— Отлично, каждый год новое звание.

— Да ну, а ты сколько здесь?

— Четыре года.

— И только старлей?

— Так я сюда полковником приехал.
***

ИЗ ЖИЗНИ:

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.

В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил.

А «лицо» говорит:

— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)…

Предыдущая статьяСледующая статья