Вторник, 19 Июня 2018, 22:47

Развлечения все новости

— Берите «Ладу». За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать ее ходили?

Свежие анекдоты


***

 

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

— И что из этого получилось?

— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
***
Офицер:

— Музыканты в строю есть?

— Так точно!

— На седьмой этаж пианино поднять!
***

— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

— Зато раз и навсегда!

 

***

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма!

— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
***

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает Чукча: «Я убил пятьдесят носеров.»Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, Sir!»
***

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…

— Почему?

— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

— Не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

 

***
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.

Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

— Ой, сынок, не знаю, не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…
***

 

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый…
***
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:

— Мне, пожалуйста, один кофе.

«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.

— И один буличка. — добавил Вазген.
***

Мужик приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
***
Женщина звонит в пожарную часть:

— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.

— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

 

***

 

ИЗ ЖИЗНИ:

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой».

До сих пор мучается…
***

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня… Так и помирились.
***
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…»

15.09.2015 01 147




Комментарии запрещены.