Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся - Новый ВариантНовый Вариант

Понедельник, 24 Сентября 2018, 14:52

Юмор все новости

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся

Анекдоты недели


***
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.

 
***

Одесса. Пляж.

— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

 

***

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.

— Ну и как?

— Раскусили его. В мечети креститься начал.

 

***

Сын четырех лет загадывает отцу загадку:

— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?

— Не знаю.

— Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?

— Это собачка в трамвае.

— Нет, это мама с работы пришла…

 
***

Вовочка подходит к деду и спрашивает:

— Дед, откуда дети берутся?

Дед отвечает:

— Кого аист приносит, а кого в капусте находят.

Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:

— Разговаривал с дедом на ceкcуальные темы — дуб дубом.

 
***

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?

— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

 
***

Хочешь, я докажу, что ты козел?

— Давай.

— Воду из унитаза пьешь?

— Нет.

— Правильно, рога мешают.

 
***

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?

Мужик:

— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

— Что за херь! Думаете, я поверю?

Мужик:

— Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

 
***

Приходит Новый русский домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

— Так… долг перед банком погашен.

Жена:

— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

— Супружеский долг — тоже!

 
***

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

 

***

Встречаются двое школьных приятелей.

— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

— Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

— И часто вы туда ходите?

— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

 
***

Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хpeнa, здоровье дороже!

 
***

Мужик приобрел попугая.

Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:

— Плесни и мне.

Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:

— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.

Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: «Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»

 

***

Парень и девушка после бурной ночи…

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:

— Милая, кто он?

— Давай не будем об этом…

— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…

— Ну, хорошо, это я в прошлом…
***

25.09.2015 01 603




Комментарии запрещены.