Лучшие анекдоты недели - Новый ВариантНовый Вариант

Суббота, 17 Ноября 2018, 20:39

Юмор все новости

Лучшие анекдоты недели

Одесская мудрость гласит:

» Хотелось бы лично убедиться, шо таки не в деньгах счастье!!»

***

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
***

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликероводочном заводе.
***

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
***

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.

Думаю — он ржал.
***

— Плохо без женщин…

— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .
***

— Все свои сбережения трачу на путешествия.

— Опять маршрутка подорожала?

— Да.
***

— Когда ты понял что она пьяная?

— Когда мне пришла смска «Позвони мне, я не могу найти свой телефон».
***

— Алло. Это центр занятости?

— Да.

— Можно у вас денег занять?
***

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

— Мама, Пушкин — наше все?

— К сожалению, да, сыночек.

— Почему «к сожалению», мама?

— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
***

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?

— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…
***

Откуда появилось слово таможня?

— Та одесситы придумали.

— Та як?

— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?

А тебе отвечают: «Та можно!»

 

***

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

— Яблоко хочу съесть.

— Ты че, дура?! Это же береза!

— Сама ты дура! У меня с собой…
***

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

— Да иди пей, алкаш!

— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

— Ленивый алкаш!
***

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:

— Из чего состоит затвор автомата?

— Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядывает в учебник:

— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?

— Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядывает в учебник:

— Нет, не правильно. Придется пересдавать

— А как правильно, товарищ прапорщик?

Прапорщик цитирует учебник:

— Из того же материала.
***

Препод по матанализу про филологов:

— … Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…

Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***

— Привет! Как у тебя дела?

— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…

— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

— Мазда!
***

ИЗ ЖИЗНИ:

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: «Люся в другой комнате! «. Так быстро я еще никогда не трезвел.
***

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди! Получаю ответную: — Гарантируешь?

20.11.2015 03 434




Комментарии запрещены.