Вторник, 20 Февраля 2018, 0:35

Юмор все новости

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым!..

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.


Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!

 

***

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

 

***

К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

 

***

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

 

***

Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только еще и без салатов

***

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу…

А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

 

***

Народная примета — с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре …

 

***

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребенок.

— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.

— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

 

***

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

— Иванов здесь?

— Я.

— Как фамилия?

 

***

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Дед Мороз.

— В натуре?

— Век воли не видать!..

 

***

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

— Как дойти до вокзала?

— Прямо.

— Ну, значит, мне не дойти…

 

***

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

 

***

Письмо Деду морозу:

«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..»

 

***

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

— Новый год прошел?

— Прошел.

— А какое сегодня число?

— Второе января.

— А первое было?

 

***

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, (пришедшего вчера с Анной Петровной),

— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),

— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

 

***

ИЗ ЖИЗНИ:

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

— Как же, небось, в «пробке» стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

 

***

Сестра (9 лет):

— Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..

Я:

— Попроси ipad2

Мама:

— Деда Мороза нет!

 

 

***

Как водится, преамбула:

Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.

Амбула:

Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: «Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок».

Она: «Неправда, ты не можешь ему написать».

Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось!!!): «Почему?»

И тут она разбила мои светлые мечты: «Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза».

Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.

18.12.2015 01 594




Комментарии запрещены.