Вторник, 19 Июня 2018, 22:56

Развлечения все новости

Коньяк укрепляет сосуды, а водка — связи…

Анекдоты недели

***

Закон сохранения возраста:

«Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она  прибавляет их к возрасту подруг».

 

***

Кладбище, похороны. На постаменте — гроб, венки. Доносится речь:

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…

Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:

— Интересно, почему в одном гробу?

 

***

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

 

***

Два школьника подбегают запыхавшись к милиционеру: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…

— Что случилось?

— Там.. наш учитель…

— Несчастный случай?

— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

 

***

В троллейбусе по динамику разносится:

— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

 

***

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

 

***

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

 

***

Грузин в ресторане любуется новой «корочкой» кандидата наук. Официант ехидно спрашивает:

— Что, только что купил?

— Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

 

***

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?

— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.

— … . . Тогда может в пятницу?

 

***

— Хочу продать свой «Запорожец» подороже.

— Так наполни бак бензином — и продашь машину вдвое дороже.

 

***

Пьяный подходит к таксисту: — «Шеф, свободен?»

Шофер: — «Свободен».

— «Выходи попляшем!»

 

***

В музее. Экскурсовод:

— Это — Минерва.

— А вон тот, что за нею, — это ее муж?

— Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости…

 

***

Одесса. Привоз.

— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

 

***

Муж спросонья:

— Дорогая, выключи телевизор.

— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

 

 

18.01.2016 0856




Комментарии запрещены.