Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы! - Новый ВариантНовый Вариант

Суббота, 17 Ноября 2018, 20:05

Юмор все новости

Отомсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготы!

Лучшие анекдоты недели

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.

***

Из завещания: «…Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний…».

***

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку…

***

В рубрике газеты «вопросы читателей». Вопрос читателя: «Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?»

***

Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».

***

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: «В глаза смотреть!»

***

Мужчины говорят: «Была б ты в армии — поняла бы меня! «

Я вас умоляю… Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

***

Муж решил сделать сюрприз жене на Восьмое марта:

— Дорогая, этот суп испек я сам.

***

Хоку накануне 8 Марта:

Готовить я не умею,

И денег нет на подарок.

Хотя бы вынесу елку!

***

— Холмс, как вы думаете, зачем самки паука «чёрной вдовы» убивают партнёров после спаривания?

— Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

***

— Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?

— Так у тебя ж жена дома!

— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…

***

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?

— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)

— И как вы ими распорядились?

— Мы их положили в семейную копилку, «на чёрный день»…

— Ой,.. какая ты умница… А где папа взял,.. денежку?

— В копилке…

***

Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.

Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:

— А теперь ты мой.

— Ну нафиг, мой сама!

***

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне, пожалуйста, 101 розу для моей жены.

Продавщица в ужасе:

— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

***

— Что будем дарить нашим женщинам на 8 Марта?

— Да пошли они все в баню!

— Точно! Набор для сауны.

***

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

— Вася, это кто такие?

— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

***

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:

— Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.

— А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.

— Да-а, не повезло вам, подружки, — сказала третья. — С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, а на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:

— Вот так штука, да тут море есть!

***

Женщина у дантиста:

— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.

— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

***

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает:

— Ты чего такая?

— Ты понимаешь, тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Ну, иду я вечером, вся, как побитая собака, захожу в темный подъезд, а тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?»

— А он?

— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»

***

Врач спрашивает пациента:

— На что жалуетесь?

— Мне бабы не дают…

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

— Дайте ему воды.

— Не дам!

***

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха!»

Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.

— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.

Отдуваясь, эскимос отвечает:

— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

***

06.03.2016 01 354




Комментарии запрещены.