Апрельские анекдоты - Новый ВариантНовый Вариант

Суббота, 17 Ноября 2018, 20:55

Развлечения все новости

Апрельские анекдоты

— Посоветуйте: что бы смешного почитать?

— Почитайте декларации чиновников…

 

***

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

 

***

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…

— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

 

***

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

 

***

Мyж y pоддома кpичит жене:

— Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

 

***

-Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить… А ты?

— Ну, не знаю… Я могу бросить универ…

 

***

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

— Сема, а скока время?

— Десять часов Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

***

— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!

— Так, а по морде?!

— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает…

 

***

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, блин, забыли ключ от номера на ресепшене взять…

 

 

***

Звонок в часовую мастерскую:

— У меня часы показывают неправильное время.

— А они у Вас ходят?

— Не знаю, а как определить?

— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?

— Как послушать?

— Ну, ухо-то поднесите!

— Куда поднести?

— Куда, куда, к часам!

— Что, прямо к монитору что-ли?

 

 

***

Семейная пара, выходя из концертного зала:

Муж:

— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!

Жена:

— И чем же?

Муж:

— Под нее крепче спится…

 

 

***

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:

— Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.

— Какое счастье! — говорит один из них. — Замечательный прогноз! Не обманули бы только…

— Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?

— Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

 

 

 

 

22.04.2016 01 135




Комментарии запрещены.