— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников…
***
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
***
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
***
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***
Мyж y pоддома кpичит жене:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
***
-Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить… А ты?
— Ну, не знаю… Я могу бросить универ…
***
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
***
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает…
***
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, блин, забыли ключ от номера на ресепшене взять…
***
Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?
***
Семейная пара, выходя из концертного зала:
Муж:
— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
— И чем же?
Муж:
— Под нее крепче спится…
***
В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
— Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
— Какое счастье! — говорит один из них. — Замечательный прогноз! Не обманули бы только…
— Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
— Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.