Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... - Новый ВариантНовый Вариант

Суббота, 17 Ноября 2018, 20:57

Юмор все новости

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ…

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...

Анекдоты недели


Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…
***

Дети — это маленькие террористы.

А бабушки крышуют!
***

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
***

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

— Сделаю какой получится… . сама обгрызешь до нужных размеров.
***

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.

— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
***

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:

— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!
***

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!
***

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!

— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
***

Гадалка — клиенту:

— У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице…

— Это-то я все знаю. Я — пожарный.
***

— Как долго вы работали на прежнем месте?

— Четыре года.

— А почему уволились?

— Амнистия.
***

— Привет, Олег.

— Я не…

— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?

— Олег так Олег.
***

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:

— Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!

— Простите, а зачем?!

— Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.

Терапевт: — Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это…

Девушка, прерывая его: — Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

ИЗ ЖИЗНИ:

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.

Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.

— Пап, что с тобой?

Папа все так же задумчиво:

— Да, машина завелась с первого раза…
***

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- «Лошадка, тебе сильно больно?

— Сильно.

— Катать меня больше не сможешь?

— Не смогу.

— Жаль. Придется пристрелить»
***

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

— Может, ему еще дать?
***

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держаться, просят у провизора:

— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте, пожалуйста.

— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?

— Нет, нам… на три лица.
***

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле «Вашей маме зять ненужен?»(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:

— Девушка!!

— ? (ну вот, дождалась..)

— СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!

Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу.
***

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы «р» и «л». И после фразы «ебята уибнитесь» удержаться действительно было трудно.

20.05.2016 0966




Комментарии запрещены.