Анекдоты недели - Новый ВариантНовый Вариант

Воскресенье, 19 Августа 2018, 6:47

Развлечения все новости

Анекдоты недели

анекдоты недели


Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.

А платная медицина — с бесплатных бахил.

###

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

###

Генерал:

— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?

Офицеры:

— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал:

— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?

Прокурор:

— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?

Судья:

— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.

Адвокат:

— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.

Следователь:

— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!

Свидетель:

— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!

Генерал:

— Ну, вот и хорошо.

###

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

— Жалоб много?

— Только благодарности.

— Что за предприятие?

— Спиртзавод.

###

Молодая мамочка с энтузиазмом:

— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало:

— Ну, все, вам капец…

###

— Дорогая, я хочу провести этoт отпуск как 20 лет назад.

— Но мы женаты тoлько 19 лет.

— Вo-о-о-о-от!

###

На вопрос учительницы:

— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает:

— Лето кончилось. Совсем…

###

Граф вызывает повара:

— Любезный, завтра приезжает моя теща.

— Понимаю, сэр.

— Вот список ее любимых блюд.

— Да, сэр.

Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены…

###

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.

— Ужас, и что ты теперь делать будешь?

— Не знаю. Рис, наверное, отварю.

###

— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…

— А он что?

— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

###

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.

Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

— И куда это ты собрался?!

###

— Мама, я выхожу замуж!

— Куда?

— Замуж!

— Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

###

— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?

— Она спит с часу до двух.

— Кто она?

— Жена.

— Я тебя разве спрашиваю про жену?

— Нет, но когда она спит, у меня отдых!

###

Жених-француз спрашивает у своей русской невесты:

— Что сейчас делают твои мамА и папА?

Русская невеста:

— Мама куличи к Пасхе печет, папа яйца красит…

Жених:

— Оу! ПапА пижон…

###

Мужик орет в бешенстве на парня:

— Ты лишил невинности мою дочь!

Парень, испуганно в ответ:

— Клянусь, этого больше не повторится!

###

Жена пришла с травмой ребра.

Муж:

— Это не я тебя вчера во время cекcа придавил?

— Не ты…

18.09.2016 0807




Комментарии запрещены.