Одесская мудрость гласит:
» Хотелось бы лично убедиться, шо таки не в деньгах счастье!!»
***
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
***
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликероводочном заводе.
***
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
***
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.
***
— Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .
***
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
***
— Когда ты понял что она пьяная?
— Когда мне пришла смска «Позвони мне, я не могу найти свой телефон».
***
— Алло. Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?
***
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
***
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…
***
Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!»
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дура?! Это же береза!
— Сама ты дура! У меня с собой…
***
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
***
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.
***
Препод по матанализу про филологов:
— … Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!
***
ИЗ ЖИЗНИ:
Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: «Люся в другой комнате! «. Так быстро я еще никогда не трезвел.
***
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди! Получаю ответную: — Гарантируешь?