Лучшие анекдоты недели
8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.
***
Из завещания: «…Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний…».
***
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку…
***
В рубрике газеты «вопросы читателей». Вопрос читателя: «Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?»
***
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».
***
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: «В глаза смотреть!»
***
Мужчины говорят: «Была б ты в армии — поняла бы меня! «
Я вас умоляю… Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
***
Муж решил сделать сюрприз жене на Восьмое марта:
— Дорогая, этот суп испек я сам.
***
Хоку накануне 8 Марта:
Готовить я не умею,
И денег нет на подарок.
Хотя бы вынесу елку!
***
— Холмс, как вы думаете, зачем самки паука «чёрной вдовы» убивают партнёров после спаривания?
— Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
***
— Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
— Так у тебя ж жена дома!
— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…
***
— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, «на чёрный день»…
— Ой,.. какая ты умница… А где папа взял,.. денежку?
— В копилке…
***
Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
— А теперь ты мой.
— Ну нафиг, мой сама!
***
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 101 розу для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
***
— Что будем дарить нашим женщинам на 8 Марта?
— Да пошли они все в баню!
— Точно! Набор для сауны.
***
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
***
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
— Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
— А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
— Да-а, не повезло вам, подружки, — сказала третья. — С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, а на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
— Вот так штука, да тут море есть!
***
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
***
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает:
— Ты чего такая?
— Ты понимаешь, тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Ну, иду я вечером, вся, как побитая собака, захожу в темный подъезд, а тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?»
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»
***
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
***
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха!»
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
***