Лучшие анекдоты недели
Как из плохой новости сделать хорошую.
«Безрадостные показатели экономики» — плохая новость.
«Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее» — уже хорошая…
****
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
****
Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я вас умоляю… Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
****
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и -проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
****
— Мама! Папа на речке рыбой отравился!
— Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы…
— Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
****
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж-ж-жалобы есть?
****
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла…
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
****
— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала своё фото в клуб одиноких сердец…
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки…
****
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли…
****
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
****
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки…
****
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
— Котят возьмите…
****
ИЗ ЖИЗНИ:
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
— Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху клал записку: Любимой маме на шубу.
****
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!