Анекдоты недели

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.


***
Если тебе изменила жена, то это — очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

***

— Мам, а я была в животике?

— Была.

— А там игрушки мои не остались?

***

Мужчина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.

— А именно?

— Я денег не вижу.
***
— Я сделал все что мог…

— Доктор, но вы же просто подули на ранку…

— Все что мог.

***

— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…

— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…
***

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

***

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:

— Что это было, Петрович?

— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…
***

Врач — пациенту:

— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум, наполовину.

— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о ceкcе или говорить?

***

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню: — «Вот кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню: — «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.
***
— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?

— Конечно нет, нельзя!

— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно…

***
ИЗ ЖИЗНИ:

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
***

Семья. В семье ребенок — Mоня, пяти с половиной лет.

Родители оба врачи; oтец — ЛОР, мать — гинеколог.

И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем, мол, хочешь быть, когда вырастешь?

— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

— А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

***

Друга задержали за распитие в общественном месте, но быстро отпустили. Ждет неделю, две, месяц, штраф все не приходит, начинает беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он принял всерьез. На следующий день спрашиваю:

— Ну что?

— Что-что, заставили тест на нapкoтики пройти.

Предыдущая статьяСледующая статья