Анекдоты недели
***
Закон сохранения возраста:
«Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг».
***
Кладбище, похороны. На постаменте — гроб, венки. Доносится речь:
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, почему в одном гробу?
***
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
***
Два школьника подбегают запыхавшись к милиционеру: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там.. наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
***
В троллейбусе по динамику разносится:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
***
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
***
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
***
Грузин в ресторане любуется новой «корочкой» кандидата наук. Официант ехидно спрашивает:
— Что, только что купил?
— Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
***
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
— … . . Тогда может в пятницу?
***
— Хочу продать свой «Запорожец» подороже.
— Так наполни бак бензином — и продашь машину вдвое дороже.
***
Пьяный подходит к таксисту: — «Шеф, свободен?»
Шофер: — «Свободен».
— «Выходи попляшем!»
***
В музее. Экскурсовод:
— Это — Минерва.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости…
***
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
***
Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.