Лучшие анекдоты недели

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».

***

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины:

«Я тут подумала… »

***

— Как отличить осторожность от трусости?

— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

***

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:

— Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

***

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

***

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.

На ценнике написано: «ИШАК — МАТРОС»… !

***

Бабушка говорит внучке:

Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.

— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

***

Маленькой девочке задали вопрос:

— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:

— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

***

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.

— Вам понятно?

— Понятно.

Загорается красная лампочка.

***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:

— Залезай скорей!

А та отвечает :

— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

***

Мужик ловит такси:

— Шеф, сначала на базар, потом к девкам!

— Базара нет, братан!

— Ну, тогда сразу к девкам.
***

Сын возвращается домой под вечер. Отец:

— Ну что, сынок, как свидание прошло?

— Отлично!

— Когда отлично, возвращаются под утро…

***

 

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.

Второй:

— Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши:

— Ну, да…

— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

***
— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

— И что?

— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

— Ух ты. А еще?

— Я зарабатываю кучу бабок.

— Сколько?

— Не знаю. Жена финансами распоряжается.

— Во как, а еще?

— Бросил пить, курить, ругаться.

— Здорово, а…

— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…

— Ой!

— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

— И из бильярдной?

— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.

А вы говорите…

— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

***

В аптеке молодой парень:

— Дайте презерватив.

Аптекарша: — 18 есть?

— Не знаю, не измерял…

Предыдущая статьяСледующая статья